「伴侶」之外的「伴」

但人生中可以接住自己的「伴」，只能是「伴侶」或「另一半」？！

我身邊有個圈內的網路家族，當初揪人加入時，就限定在特定年齡、住在特定區域的男同志。剛開始被揪入群時，我以為這種群會遇見的頂多就是約吃飯、約跑咖的泛泛之交。剛開始也跟我的猜想相符，家族主揪的大哥超愛約大家試餐廳，群組裡也三天兩頭有人喊「現在在哪裡哪裡，有人要出來跑咖嗎？」。

後來有機會跟其中幾個成員私下聊，才發現這個家族跟我以為的不大一樣。對好幾個群友來說，這個群（特別是主揪大哥），會是他們出了事第一個會想找的人。這樣的黏著與認同，遠比我以為的泛泛之交深得多。

還有一個奉行「即時行樂」的朋友，日子總是過得精彩、刺激，轟轟烈烈。他跟兩個認識多年的圈內朋友當室友，一住就是六、七年。三個人彼此的底都摸得一清二楚，那些光彩的、不光彩的，相互 cover 來 cover 去。他們根本就是一家人。

後來這位朋友發生意外走了。讓我驚訝的是，他所有的身後事，從頭到尾，都是由那兩個室友在處理。沒有血緣，更沒有一紙證書，可是該在的時候，他們都在。

有些時候，所謂的「伴」甚至可能是那隻每天等你回家的臭小狗、或那隻總喜歡阻止你打字的貓。

「伴」是名詞，更是動詞。陪伴、依靠、接住與被接住，跟幸福一樣，「伴」從來都不會只有一種特定的樣子。

某天識仔跟一位拉子阿姐聊到這個話題，她極認真地說：「我原本以為我會很想結，結果同婚通過這七年，我每天都很擔心她（她女友）會突然跟我求婚。」

問她為什麼，她說：「不知道耶，就不想。」

另一個基老友更妙。問他跟男友要不要去登記，他回：「沒有，因為我不想被告通姦。」接著又認真起來：「我們在一起十幾年了，應該不需要靠『結婚』來定義關係吧。哪天真需要，該結再結。」

七年前我們聊「結婚」，想的是「如果要結，該怎麼結？去哪裡結？」七年後的今天，結婚已經是個選項，問題倒變成「想不想結？要不要結？為什麼要結？」

難回答的或許不只是「為什麼要結婚」，還有藏在背後的「為什麼想要（或不想要）有個伴」。

選擇「走入婚姻」的同志們

自 2019 年同婚生效到 2026 年 4 月底，台灣累計已有超過 19,000 對同性伴侶登記結婚。以 2024 年底完整年度統計來看，妻妻伴侶 11,165 對、夫夫伴侶 4,898 對，走入婚姻的妻妻是夫夫的 2.3 倍。而相較於異性戀超過四成的離婚比例，同性婚姻累計至 2024 年底的離婚比例約為 16%。

看到這數據，你覺得選擇結婚的同志伴侶算多還是少？另一個讓識仔在意的，是那個離婚數字。我在想，為什麼同性婚姻的離婚比例低這麼多，會不會跟「下決心結婚的門檻更高」有關？

下決心走入婚姻，對誰都不容易，異性戀、同性戀、跨性別都一樣。只是對同志來說，除了那些共通的考量，通常還多了出櫃這一層（結婚要怎麼跟父母說、婚後怎麼說明自己已婚）。我在想，會不會正是這些比難還更難的關卡，反而讓走進去的人更慎重，離開的比例也就低了。